爱偷闲近期搞笑糗事段子
这些天关于三亚海天盛宴的各种消息传看了，看后，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！陪女友逛街买衣服，进了一家女装店后，就坐沙发上去了。这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了，只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
某同事适才填了一份个人信息表，在“本人成分”一栏，你说一个人究竟要二逼到什么程度，才会在里面端端正正地写“碳水化合物”？
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
小明去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小明说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？赵大爷回道：傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊！小明一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我TM迟到了。
公司效益不好，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！！！楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。结果那同事吼了一声：次奥！老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢……
上课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”当然，这不是高潮！高潮是，最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一千多，水电费分摊，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，20块就能吃一天的餐馆，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
由于性格太内向，所以我一般做不出抢着结帐这样的事。
今天中午吃饭的时候，看到奶茶一个人在那儿吃。四个人的桌子，就奶茶一个人。然后，来了三个男生，对奶茶说：“同学，这儿有人了……”然后，奶茶就端着饭碗一个人走了……
—— 成熟，稳重，风趣幽默，还自己开了公司，想不到这么完美的男人都给你撞上了，说说他对你什么感觉啊？—— 我不知道，他还没过危险期。
一舍友跟朋友聊天，朋友说：我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了。二货舍友回了一句：你奶奶急着抱孙子了吧？那个朋友无语了：我就是孙子好不好……
家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！
同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男。老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。
今天在公交车上捡到一份高二的数学试卷，上面写着李某某69分，看了一眼，TM也太简单了，考成这副鬼样子，于是我掏出一支笔就开始做，五分钟后，我把试卷撕了…
一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……
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